爱妻阁

【品 名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人，现亦叫达令。
【化学名称】woman
【成 分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金 、豪宅的催化下熔点降低，难溶于白丁 。
【性 状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】 主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应！
【规 格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮 藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包 装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人。
【禁 忌】无论什么时候，都不能说胖。
特别说明：无三包，一经售出，概不退换！

1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！”—-她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”
*—……#￥?￥*（
后背的没有听到，我已经气得背过气了。
4.老公公司组织出去旅游，我问老公
“能不能带家属去啊？”
“不行，公司规定，只能带宠物”
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第二天，我又腻着老公
“老公，能不能带我去啊？”
“不是说了只能带宠物吗？”
“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
?????
“干什么？”我问
“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!
5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，
说：“怎么就有这么多美女，真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界。。。。”
当场昏倒在地
6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”
她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正…”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
7.老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
。。。。。。。
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”
8.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”
9.猪猪电话抓狂
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
那边差点晕过去了
“我是你二姑！！！！！”
10.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
11.懒觉
昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”
“3月1号，干什么？”
“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”
-_-!!!
12/猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢”
猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
“那要看长得怎么样了”
“如果是恐龙呢？”猪猪问
“那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说：你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。。”
猪猪￥#?%#￥……￥%……
13.在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？”
“添饭啊！”
“你以为在自己家啊！”猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
“你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？”
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”
后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
“反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭”
他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？”
“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。”
“我还以为是你女朋友了”
“哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她”
偶憋住不让自己把饭喷出来。
“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。
喂，那个混吃混喝的，你吃完没有”
偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。
“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
“嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说
“穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”
14.有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，到医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂
猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：

周星驰版 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
琼瑶版 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
林黛玉版 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
赵本山版   有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
范伟版 你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

俺跟媳妇儿是高中同学。高中那会儿俺媳妇儿挺纯洁滴，喜欢我愣是没敢跟我说。大学又不在一个地方念，就四年都没联系过。直到大学毕业前几个月，才捞着个机会碰到一起处起了对象。这在一起了，才发现，她那可爱滴小绵羊外表之下，隐藏着的是一只大灰狼……

去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？ 她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了……
有一次老婆跟她两个男性朋友出去吃饭，席间说道学日语的事情。这时俺媳妇儿贼兴奋的说，日语我也会啊~她那两个哥们儿就说，你会说啥？说来听听~然后俺媳妇儿说出了让他俩这辈子都难忘的一句日语：呀唛嗲……
一时兴起买了杰士邦的七彩系列，媳妇儿兴奋的打开看，越看越觉得可爱。一会，就看她在那自言自语，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身后，仔细一听，立马觉得暴寒：周一是小青瓜，周二是胡萝卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我颤颤滴问了一句，我是胡萝卜那你是啥？她头也不抬甩了句，坑~我说啥？她抬头不耐烦地说，坑啊，一个萝卜一个坑么~
偶猫在床上专注滴打魔兽，回头一看媳妇儿在那无聊的趴在床上装死人，眼睛一翻一翻的盯着墙看，我说，你干吗呢？她白了我一眼说，装出一副被你QJ了的样子呗~我笑说，那还用装啊？她立马大字摆开躺在床上，大声的说，那你来吧，我已经准备好了~俺立马无语了~
媳妇儿看了救世主之后颇有想法，晚上也穿着她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶着墙扭来蹭去的。我看会电脑看眼她，心里寒冷到极点。不一会，她蹦累了，自己跑到床上睡着了……
媳妇儿在成都上大学，有一次跟她姐妹去网吧上网打游戏，结果那天她俩连连败北，郁闷之际，媳妇儿想说，老子要雄起（四川话，就是加油努力干把爹的意思大概 ~），结果一时口误，竟然喊了句老子要勃起。当时她还带着耳机，喊完之后只觉得大家都在看她，还有点莫名其妙的感觉，在那纳闷呢，她姐妹实在是坐不住了，拉起她就跑了……
有一天媳妇儿问我什么是闷骚？我想了想说，就是外表冷漠内心火热（真为我的概括分析理解能力感到自豪~）她若有所思的嗷了一声，然后瞪着两个大眼睛问我，那我算是闷骚型的么？我看看她说，你不是，你是明着骚……媳妇儿给我一顿暴踹。
俺媳妇儿有个毛病，晚上睡觉喜欢抓着俺滴小DD睡觉。有一天我就逗她说，你这毛病得改改。媳妇儿一脸委屈的说，可是我觉得他可爱才抓他的~我喜欢他么~我说，那我也喜欢你mimi啊，可我不是也没抓她么？她一挺胸，说，你抓啊你抓啊~
俺媳妇儿是做护士滴，护士啊~于是，有天晚上她一脸淫笑滴看着我，学着雀圣里面的片断那样子边撩护士服边跟我说，先生，你病了，病得很严重，快把衣服脱下来让我看看……Oh my god~
有一次俺实在忍不住了，就对媳妇儿说，你看看你这样子，天天晚上抓住我小DD不放手，谁能想到你白天那一副纯洁的小天使的样子呢？媳妇儿一脸不在乎的说，白天我也这样啊，我很表里如一的啊~我一听怒了，问她，什么时候？你给我交代清楚~媳妇儿嘿嘿一笑，说，备皮的时候~
对于媳妇儿的色，我曾经问过她，我说，记得高中的时候你多纯洁的一个小孩啊，咋现在变得这么色了呢？她白了我一眼说，高中的时候俺是很纯洁啊~以为打个啵就会怀BB呢~等上了大学，瓦咔咔，一个崭新的色狼就这样诞生了~
媳妇儿大学班里有个男生，大一时她跑去男生宿舍找他说点班里事情，谁知道那男的在刚洗了澡正站在寝室当中跳大象操呢，没听到敲门声，结果媳妇儿一怒之下一脚把门踹开，然后就听到啊的一声~过后媳妇儿跟我委屈滴说，当时要叫，咋也该是她先叫啊~
说个题外的。高中生物课讲遗传学时，一天讲到色盲症，媳妇儿跟她前桌的一个男生一起欺负她可怜滴同桌，俺们班滴数学课代表。媳妇儿对俺们数学课代表说，你是色盲~数学课代表立马反驳道，我不是~媳妇儿说，那好，那我们来做个测试~她从书桌里掏出一本绿色封面的书，问数学课代表说，这是什么颜色？数学课代表说，绿色~她说错，是红色~数学课代表不服，拍拍前面的同学，说，你说这是不是绿色？那同学早跟俺媳妇儿串通好了，看了看说，是红色~数学课代表不服气，说这次不算，再来一次~媳妇儿又拿出一本红色的书大声问他，这是什么颜色？数学课代表一想，哼小样的，这次我不会上你的当了，就得意的说，是绿色~媳妇儿扔下书，哈哈大笑说，都说你是色盲了，你还不承认，这不明摆着是红色么？数学课代表就这样被她无情地摧残了……
俺媳妇儿正宗耽美小狼一只。一天天脑瓜子里不知道她咋想的。一天看她跟她一个小姐妹聊天，那小受说，你老公挺精神的么，我稀罕~俺媳妇儿说，那当然，我老公么~ 瓦咔咔~小受继续说，我也要睡你老公！！！俺媳妇儿噘噘嘴，想了想打出让我暴寒的一排字：等哪天俺家官人在外面偷小的了，我就把他灌醉了扔给你跟你老公，给我来个现场版的真人3P，瓦咔咔~
媳妇儿喜欢看笑话，正经的笑话看得差不多时，开始大肆搜罗黄色笑话。在手术室实习的时候，媳妇儿经常要上台跟台。后来听媳妇说，外科医生没几个好东西，一个个都色色的，一开台就边做手术边讲黄色笑话，主要目的是调节缓和紧张的气氛。可每次那些医生讲了黄色的笑话，惹得别人嘻嘻笑时，媳妇儿都一脸正经的做着自己的事情。医生就严肃起来说，算了，别带坏小朋友。晚上回来媳妇儿噘噘嘴，偷偷跟我说，那医生讲的笑话我几百年前就听过了，一点意思都没有。我就差点给他讲一个有深度有内涵的了，后来一想，还是低调点好啊~
有次媳妇儿寝室聚餐，大家一起吃冷锅鱼。媳妇儿夹了一大盘子蔬菜，煮熟了一筷子夹起来个香菇，媳妇儿左看看，右看看，然后便吃边偷笑。同桌的姐妹们觉得气氛怪异，纷纷停箸问其缘由。媳妇儿嘿嘿一笑说，我想起那个小熊采蘑菇的笑话了，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇……
媳妇儿的有个姐妹儿跟她男朋友闹别扭，晚上在空间里发帖子说要怎么收拾她老公。俺媳妇儿屁颠屁颠得跑去人家空间留言：拿根儿小棍，去拨啦他的小DD,拨拉硬了就浇盆冷水，软了在继续拨拉……
媳妇儿身边一群同人女，看看她们的签名就知道什么叫做寒冷：我立志将抛弃我的男人转变为BL，使他们身处于水深火热之中，并在必要时，随时作出奉献出自己老公的准备……
媳妇儿跟她一哥们儿聊QQ。媳妇儿说，给我传点A片。那哥们儿说，你挺大一小姑娘，咋就不知道害羞呢？就不能含蓄点啊？等我给你找找。媳妇儿说，记住，我要美女的，不打码的，没有前戏直接高潮的……
媳妇儿在急诊上班的时候，一天晚上来了一个男孩子打针。媳妇儿配好药推着小车走过去，甜甜一笑，说，打个屁股针，把屁股露出来。那男孩子估计是害羞，半天扭扭捏捏的。媳妇儿是个急性子，等得有些不耐烦了，阴阴的又说了一遍，把裤子脱了……那男孩子还是在那磨蹭，半天才露出半个小月亮。媳妇儿白了他一眼，一把把他裤子拉下来，biu的就给他打了一针，疼得那孩子直翻白眼……
媳妇儿最讨厌的地方就是，我一唱歌起个头，她就在后面跟着唱，结果唱的音太高，我又TMD接不上去……你说郁闷不郁闷？
媳妇儿跟几个哥们儿去吃饭，席间对于一个哥们儿的年龄很有争议，几个人说来说去也没个结果，最后媳妇儿恶狠狠的看着那个哥们儿说，你到底说不说？那哥们儿嬉皮笑脸的说，不说，就不说，咋地把~媳妇儿蔑视了他一眼，冲其他人说，把他裤子给我扒了，切他小DD看年轮……